Arthin Fever

两年的生活令得自己改变了很多，初出校园的锐气现在看来似乎已经消磨得干干净净了，有些遗憾。人在成长，理想和对人对事的看法亦渐渐和以前不再相同，曾经嗤之以鼻的些许而今却趋之若鹜，曾经苦苦追求的些许而今又轻易放手，不得不说，一切都不复当年了。

 

去年来不及总结，今天翻看这七百多天记下的点点滴滴，有种百感交集的触动。好快啊，已经毕业两年半了，怎么还是 一事无成呢。可能那时候的自己万万也想不到现在会是这样吧？人随时都在选择，没有谁每次都选得对，所以才有那么多的后悔莫及和抱憾终身。回头看两年前的选择，是错了，半年前的选择呢？对错还真不好说。

 

闪电般离开泥足深陷的公司让家里人和同事们始料未及，而半年来人不人鬼不鬼的生活也同样让所有人大跌眼镜。没错，是很颓废的，别人不说我也知道。现在的日子过得混乱不堪，一边有很多想法，一边又没能力去实现，这又怪得了谁。空有满腔热情和抱负，无疑是亲手推自己进漩涡的罪魁祸首，是啊，沉不下心来做事情了，脚踏实地离我越来越遥远了，我就快发霉变质了。

 

起起伏伏的两年，已经跌到了人生的最低点，一步步愈加接近自我封闭的状态，没有足够的信心去面对生活和未来。有时候想有人说几句温暖的话来挽救自己，有时候想有人发几句狠来说醒自己。情绪一天比一天低落，做人做事都提不起力气，长此以往，也许只能拿今天来供明天悼念了。

 

无暇顾及太多，松弛下来的这些日子，原以为会闲适自由很多，但事与愿违 的是连仅有的自信都渐渐远去。重新关上一道门，紧紧锁住，此时此刻没有人能明白心中所想，没有人能体会多酸多苦。整日浮想联翩，不得不找些事儿来转移注意力，一旦有了目标和希望，什么都会好起来 。游荡在失落中，找不到未来的方向，行尸走肉般度日，这不是我想要的生活，但是，我想要的生活是什么呢？我可以要的生活又是什么呢？谁知道。

 

完了，彻底完了，越急越不能摆脱，越慌越不能幸免。我想，这次是真的抑郁了，压抑太久的爆发令自己万劫不复了。拿什么来拯救自己？虽然精神不稳定，起码还有活下去的勇气，不至于让人太过担心。事情错错对对，容不得后悔，但愿生命不会因暂时的困顿而永远麻醉。

 

我需要的，或是只一句话而已。

对啊，辞职已经四个月了。

当别人问起近况时候，我挺恬不知耻的这么回答着。我也知道，这四个月没有工作的日子可能已经给人留下了什么玩世不恭、游手好闲、眼高手低之类的印象。我想说的是，如果你这样想了，那你还真不了解我，我还真懒得解释。

有人说，人生就那么几十年，应该怀揣梦想前行，为实现梦想努力奋斗。事实上，有太多世俗眼光紧盯着自己，有太多闲言闲语包围着自己，要不顾一切的为了喜爱的事物去生活，又谈何容易呢？年轻的时候不为梦想拼一下，等老了的时候或会后悔吧？父辈们常说，专业出身的人就应该做专业的事，其他的随时都可以去做，只是不是现在。听后除了无奈，我还能怎样呢？好不容易有勇气下定决心摆脱被安排的工作轨迹，先斩后奏的辞了职，认认真真想了几个月。我是真的不喜欢，这么逼我有意思吗？

记得读书的时候，隔三岔五的我会作出点奇怪的举动，引得师长同学关注，家长们往往会跟爸妈讲，这孩子以后肯定是做生意的。听过了也就笑笑算了，没想那么多，长大后探索着未来的道路，到底什么样的事业才是自己真正想要的？到底生活是为自己而过，还是为了满足旁人的期盼？每当去考虑这些事情，就又纠结万分，自己也不知道答案是什么。

试过拾起专业书籍，用心去钻研体会，企图让自己能喜欢这行。努力挣扎了，还是没感觉。若是做得不好，那还可以说不适合，但又做得还行，真要让我把这专业给舍弃了，心里面还真的很舍不得。但要我抱着这样的专业过一辈子，甚至把这看作是我的事业，那是多么可悲的事情啊！志愿不在此，兴趣不在此，如此。

有人告诫我，兴趣不能当饭吃，要安于现状，要向现实低头。但每天都生活在不开心的气氛下，每天都工作在不快乐的心境下，人难免会沾染些忧郁的气质。久而久之，整个人都变得没精神，做事做人都提不起劲，只是为了完成任务勉强过活。如果是自己喜欢的事情，不管苦乐都把梦想当作目标去拼搏，再累也不会觉得心酸难过的，会明白自己是为了什么去打拼，是为了什么去坚持，活起来都有意思得多。我知道，这想法又有点不切实际了，但心里面真的就这么想着。

渴望能得到理解和支持，看来这次还得尽力去争取，好不容易有勇气走出一段工作，何必又让自己陷入另一囹圄呢？

有的事，现在不去做，大概再也不会做了。人生苦短，应该给自己机会，跳出去，就算输了，失败了，也心甘情愿。年轻是最大的资本，若是连现在都不去尝试，那以后就更输不起了。

万事俱备，欠的是什么？唉……

考完试，整个人都松弛了。

背负着过高的期望参加考试，心里没底，又不得不硬着头皮去，为的是应付殷切的目光和对我而言沉重不已的期盼。这三个月没有工作，辞职以后疯玩了一阵，现在想想，有些过了。生活不应该是在颓废中窥视乐趣的。忙的时候压力很大，闲的时候同样也有压力，甚至还多出了许多原本没有的压力，有些心累。

说着要看清楚路再出发，但怎么才看得清，连自己都很疑惑。也许是上一份工作倾注了太多心思和遐想，更有赌博的成分在内，所以输得一败涂地后开始害怕新的挑战了。似本能般拒绝所有的机会，迈不出重新上路的步伐，害怕下一步再一次踏空，那样会摔得更深更痛。

当初的选择令得自己而今苦不堪言，有后悔过，可那没用，谁也挽回不了的。

一个人的时候总是在思考，到底该怎么办。专业学得马马虎虎，说没水平没能力，好像又有那么一点，说有水平有能力吧，又觉得完全没有。打从心底不喜欢这个职业，若是其他，又不晓得能干什么，好似一块鸡肋在嘴里，乏而无味却又舍不得丢弃。

工作必须快点确定，再这么消沉，连自己都要看不下去了，遑论他人。

前些天被朋友狠说了一顿，骂得都很在理，逃避得了一时，逃不了一世，自己想拥有的东西需要自己去打拼奋斗，靠家里的支持不算本事。同时心头又很焦虑，如果不能找到一个满意的工作，那么两个人之间的收入落差太大，会不会导致一些新问题呢？明知道别人可能不在意，而自己却很介意，在觅寻新机会的时候惴惴不安，想两个人更接近点。

我知道，没有人会喜欢不思进取没有责任感的男人。

以前我都觉得自己很上进很有担待，现在到底是怎么回事呢？所有人都认定我在第一份工作里倍受打击，消极度日，甚至给人留下了玩世不恭的印象。有点悲哀，有点无奈，除此之外，也不得不承认，他们没有说错。本以为两个人在一起的话，能给让自己有新的动力站起来，可惜事与愿违。信任过剩，信心不足，自己都不信怎么去相信别人。

说到这里，又会有怨言了。但聪明的人选择不该说的不讲，默不作声，慢慢调整，总会好起来的。要鼓舞信心，必须再远行一趟。一个连工作都经营不好的人，绝对不是会经营感情的人，所以，当务之急是要调整好状态，宁可慢一点，也要稳一点，欲速则不达的道理应该懂的。

“图远者，途无久停；成大者，何计得失。立其志、去其惑、,定其心、成其事。”谨以自勉。