Arthin Fever

其实，这次我觉得有些委屈，好心办了坏事，还落得声名狼藉。

从昨天到今天，一直在说满肚子的疑惑和难过。没有想到会被误解成那样，实在憋屈，可明明表现得就不好，反常的状态令到不熟悉的人讨厌了，活该。对啊，你怎么回事呢？这样完全不是你的作风，伤到别人面子了，也让自己形象全毁掉了，如此反常到底是怎么了？

一直以来，我对金钱心中有数，但还不至于斤斤计较到分毫。从前爱请客，大手大脚爱热闹，最后换来的又是什么？朋友们劝着我，于是我学会分场合了，不再当冤大头，不再莫名其妙的刷卡付账，有限的金钱应该花在值得的人身上。从三月份到现在，日子过得挺紧迫，感动于朋友的支持，可自己也需要懂得节约，朋友的支持不是用来挥霍和充面子的。有些事情心头明白，但囊中羞涩不得不扮作糊涂，或许，现在的我看来有些吝啬了吧。从前大方得不得了，现在又是另一个极端，很多人应该很难接受。

被误解却无法辩驳的感觉很郁闷，但确实是有些事没有处理好，回想起来还真是差劲啊。面对着一群不甚熟悉的人，走一段不甚熟悉的旅程，认真做了功课去准备，结果却没令人满意，甚至连自己都觉得不怎么样，在并不熟悉的情况下，希望能照顾好各方，却最终谁都得罪完了，不得不自嘲一下，自找的麻烦，怪得了谁。

错的事情对不了，对的事情错不了，有的印象在别人眼里根深蒂固了，是事实，无从解释，或者应该说根本没有机会去解释。我并不在意旁人的眼光，谁更重要心头知道，只要有人能理解就好。可我错判了形势，脆弱的信任根本就没法支撑关心则乱扯开的裂痕，我无话可说，但我知道，自己不是他们想的那种人。人和人相处需要沟通，将心比心去交流，没人会比我更爱面子，可有的时候面子真就那么重要么？不想去解释什么，事情是我做错了，但结论是你们下错了。

脾气犟，不听劝，我不否认，这也该算是比较严重的缺点。怎么说呢？常常神经大条忽略身边人的感受，一根筋走到底，不晓得转弯，非常非常固执和坚持。有时候这是好事，执著面对很多事情，别人看来是负责尽心和专注，可有时候却要坏事，死不悔改，一错再错。

真心诚意与人往来，不感冒的人从来不会主动去搭理，为了顾及别人的颜面，还得笑着去相迎。不喜欢麻烦，有什么事情就直说，能沟通的干嘛要自己躲起来郁闷，猜来猜去谁猜得到你的心思。而在背后道人是非的，假借关心的名义去干涉别人，感情上能够理解，但行为上无法认同。人都是会对亲近的人好，都会害怕身边的人受到伤害，但没听说过可以如此虚伪的，我又不认识你，干嘛要请你吃喝拉撒？

跟我在一起确实是很跌面子的事儿，有时候我也在想啊，自己什么也没有，凭啥要求别人怎么样怎么样。但是我还是相信，能了解的人始终会了解，不愿去了解的人永远也不可能了解，朋友们也安慰我啊，好多事情并没有想得那么严重，你是什么样大家都看着呢，几年十年都过了，谁还不知道你啊。说起来听到还是挺感动的，再对比现在这些人的说法，更窝心。不想说别人的不是，但这次真的觉得被狠狠捅了一刀，心有些痛，很难过。

无力去改变什么了，心里面觉得有些苍凉，有些悲哀，有种我本将心照明月奈何明月照沟渠的感觉，已经努力了，有什么好遗憾的，每个人都有自己的尊严，世界上并没有绝对的好人，我从来不是个虚伪的好人，但也绝不是诚实的坏人，是非因果对对错错自有旁人来说，何足道哉！

话虽如此，夜不能寐已经说明了一切，其实还是很在乎……

好吧，如果有机会， 再补一刀吧。

不算满意，但还是草草入职了。

和家里的协议在五一节即将到期，为了一口气不让人看扁，果断地没有嫌弃这份工资并不高的工作。九个月的待业生活过得挺快，期间无数次机会擦身而过，无论是自己不喜欢，还是别人看不上，通过这些找工作的事儿也渐渐明白了许多。并不是所有人都懂得欣赏你，同样也不是所有人也能获得你的青睐，找工作像是恋爱找对象，即便是双方看对眼了，还得过双方父母的那关。

九个月，为了摆脱不喜欢的事情，为了去做感兴趣的事情，挣扎痛苦无奈过后还是回到了最初的轨道上来。停滞一年的专业已经不能算专业了吧，至少很多东西已经在脑海里面模糊不清了，就像是那些淡出的人影，偶尔也会想不起他们的二三事。工资比离职前低很多，但同样这是个机会，至少不用在家无聊过活了，至少可以慢慢适应社会的人情的冷漠了，甚好。

说是机会，其实是在安慰自己，只是没能找到更好的选择，除了暂时安心耐下去，还可以怎样？心中隐隐生出一丝悲哀，原地踏步一年居然还倒退了不少，计划中的事儿无法实现，只有搁在一旁先做那些不喜欢的事情，等被磨得圆滑了，不再轻易相信人了，可以狠心对人了，或者才是最恰当的时机。老人们嘛，多活了几十年，说的话总会有那么几分道理的。在他们年轻的时候，大概也有过这样迷茫无助的时候，只是程度并没这么深罢了。

工作的事情暂告一段落，心头石块卸下不少，辞职头三个月的兴奋和解脱，中三个月的傲气和自负，后三个月的无奈和低落，都是真实的体会。有的朋友嘴上不说，却在以实际的行动来帮衬着，生怕你过得不好。有的朋友不会安慰，但会认真帮你出谋划策，还会不顾面子怒颜相对，怕你活得太过理想。有的朋友只会凑凑热闹，邀请你参加舔伤口的酒会，帮助他们减轻多少负担。有的朋友只会远远观望，说几句不痛不痒的话，略表关怀。不管他们是怎么做，都是可以理解的，毕竟不是父母，哪儿能时时围着你打转。

没有工作的苦闷难以道为人知，心里面还是挺感谢那些支持着自己理想的人，还是很感激那些能在最艰难时候帮自己一把的人，没有他们的话，我都不知道撑不撑得到现在。所有人都只看到了我这九个月轻松和快乐的一面，都看到了我辗转各地四处游历的一面，却从没人问过我为什么要去，没人关心缘由，只晓得表达羡慕。从没人知道，若不是为了散心鼓舞自己重拾信心，根本不可能有支撑的动力来承受这段难熬的时间，回想起来，没有做出什么傻事还算清醒。

都过去了，一切都往着好的方向发展了，一年来教训惨重，但年轻时候犯下些许过错总好过年迈时候才醒悟。人需要成长，需要忍耐，每个人都有脾气，都有棱角，慢慢学习吧，学着模糊自己的性格，学着变幻虚伪的容貌，活得累一些，总能满足他人口中的成熟的。

试着去努力，忘了自己，重新做人。

就这样吧，明天又是新开始。

心情不错，就像窗外阳光明媚的天气一样，很容易令人暗生愉悦，当然，这得抛开找不到工作的烦恼才能算。四处都是春意盎然的景象，温度慢慢升得老高老高，一件件脱下来的衣服时时提醒着自己就快入夏了。临近夏天，没有适宜的温度来悲春伤秋，没有连绵的细雨来润泽感怀，偶尔的汗水也可以缓解阴郁的情绪，阳光一点总是好的。

晚上沿着铁轨散步，夜色下的一抹森然吓不倒自己，凉风习习吹在身上，有股莫名的快慰。一个人，仍然是一个人数着火车穿梭往来，仍然是一个人枕着暖意徐徐入睡，仍然是一个人顶着压力独自面对。有些累，并不是身体上的疲倦，而是由心底产生的落寞。一个人的时候，常会怀念两个人的好，两个人的时候又惦念一个人的自由，所以，时而一人，时而成双，周而复始从未停歇。

每段感情的生命期都不长，半年左右足以让对方了解彻底，卸下初初相识的装饰，爆发隐忍已久的脾气，这都是真实的彼此，早在最开始的时候就应当如此，何必掩饰呢。一段感情最悲怆的结果，是似灯蛾般执著扑火，燃了对方，烧了自己，大家都灰飞烟灭，下辈子再也不识得谁。尤其是亲手割裂开曾紧密的关系，没有谁会好受的，平静过后复无怨怼，便是安好。

心里痛恨一些人，看不出来。心里感激一些人，看不出来。这张逢人都微笑的脸有时候令自己感觉讨厌，明明不开心要强扮欢颜，明明很高兴要故作冷静，好像一旦不够淡定了就会丢掉自我一样。我说过的，这一年是二十多年人生中最灰暗的时期，不说看透了人情冷暖，至少也分得清哪些绝非好人。离开的，我不怪他，走近的，我感谢他，而自己还是要继续苦苦挣扎，为未来坚持一下。

其实我很想说清楚，却始终未敢开口，低潮期的自卑挥之不去，怕破坏掉现在旖旎的气氛，怕打破微妙的平衡，更怕什么都明了还未走近便到了尽头。心动的痕迹被旁人捕捉到，大家都看得明白，口口声声低调的我从来对待感情都是高调，生怕别人不知道，好像不为人知就是对不住彼此。不知道该承认还是否认，索性随意一些，顺其自然吧。

我现在什么都没有，我挥霍了曾拥有的所有，欠下了许多未来留待明天去偿还，我有很多的不好，我的脾气有时很坏，我不够主动，我不懂温柔……其实我还想说更多自己的不好让你知道，其实我害怕你听到了这么多后会犹豫，其实我很盼望能和你手牵手在铁轨一侧漫游……其实我并没有像表现的那样毫不在乎，其实我…我…我想让你知道我更多的好，其实我还想问你一句：

你现在愿不愿意像我愿意和你在一起一样和一无所有的我在一起？