晟

夕阳的余晖洒落在黄昏的站台，列车缓缓驶出。外面是温润的晴天，里面是回家的企盼。路过长长的隧道，黑黑的，只有车里柔亮的灯闪现着。耳畔是邻座情侣间的窃窃蜜语，眼前是独自一人倚窗的沉念。 

突然，又见到落霞映照的窗外，火车仍在疾驰着，不变的是两旁的残像。很喜欢天蓝蓝水清清的田间，清新得让人有股亲近自然的冲动。行道树才萌出嫩芽，还没能茁壮参天。若隐若见的村屋，蜿蜒流淌的小河，耕作的牛，放牛的人。外面的世界很精彩，只是，有的时候，我们竟麻木得忘记了它们的存在，让自己受困于都市迷离的苦海。 

坐在车里翻着小说，心里掂量着些许小事，转眼间，列车又奔出了好远，眼前停留的，却还是上一次抬头看见的光景。其实是不同的，只因从不留意，所以误以为是相仿。有时候我们也是一样，常常执着于自己脑中的残象，不懂得去观察、去发现，孤单单的活在自己编织的世界中，难以自拔。也许应该时时抬头去看，也许应该勤奋一点，那样的话，又是怎样的我呢？ 

天已微暗，黯淡的灯光下勤劳的身影还依稀可辩，他们是安静的。已是十天内第三次经过，石墙、青瓦，还有屋外的稻草，看起来很惬意，想就这么生活，但也只能心中想想罢了。 

打了个小盹，列车早已不知行进到了哪里，暮蔼早就换作了星月，我也只能从时间上来暂时判断位置，应该走完一半的距离了。合上手中的书，打开音乐，继续后半段的旅程。耳边没有嘈杂的人声，也没有情侣的嬉笑，剩下的，是那些热播的歌。 

天黑了，已分不清是在洞里还是洞外，周遭的美景也消匿在天幕下，看不见了。于是陷入平静，默默凝望窗外的黑影，沉思着。我想，我又回来了。 

下一站，成都。

一直都很担心，成都究竟是怎样。

冷冷的天气，驰骋的列车，茫茫然的我。离家一个月，又开始想念了，于是，决定回家了。抵站的时候，霏霏细雨落在发梢，凉凉的。有一些清新的感觉，没有沉重的行李，背着包走在熙来攘往的人群里，漫无目的的淋雨，前行。

前几天，有消息说成都戒严了。这次回家，没有这种感觉，并没发现有什么与往常不同的地方，除了街角巷尾多了许多的巡警。其实早就该这样，扩大巡逻的区域，加大巡逻的力度，才能更有效的降低治安事件的发生几率。现在的成都，其实前所未有的安全。

今天天空放晴，暖暖的空气中弥漫着阵阵春天的香气，很是好闻。坐在回家的公交车上张望着，路两旁的油菜花忽隐忽现，黄灿灿的，惹人眼羡。家里爸妈也早就准备好了饭菜，只等我归来。一进门，俩小狗猛扑过来，止不住的吠叫着示好，桌上也摆着我喜欢的春芽凉拌肉，此刻，心里更是比阳光更暖。

无论走到哪里，家里才是最温暖的。无论爱到哪里，家人才是最关心的。有时候，回家也是一种满足的体验。

最近比较忙。 

不是不想更新，是实在其他事情太多。电脑中了个厉害的病毒，瘫痪N多天，好不容易才恢复个七七八八，现在还小问题不断，唉，命苦。浏览器也有问题，总是发布不了日志，奇怪啊奇怪~~现在呢，勉强能写点东西，趁着电脑没报销，赶紧说几句，哈哈。 开学那么久，也暗自订了些计划，想要一步一步慢慢的完成。班里倒并没有什么让人特别挂心的事，平平淡淡的，不费心，更不担心。可能下半年会去考注册会计师，希望能通过一两科。也有可能去考注册造价师，这是专业，但要有资格报名的话得想想办法才行。 

周围的同学或多或少有了考研的心思。这几天分数已经大部分都出了，通过初试的寥寥无几，听到的总是叹息声。成天的上课，自习，突然间我也动了心。要不要考研呢？这是个问题，而且是相当让人困扰的问题。一方面，想要快点毕业工作，能够回成都开始正式的职业生活。另一方面呢，又想继续提高自己，多学一点不一样的东西，继续自由自在的生活。所以，还是很矛盾的。 

暂时下个决心吧，考。不过，也不指望自己会努力啊废寝忘食啊什么的，那不是我的作风。我才不会为了考试而失去生活的趣味，将自己埋藏在题海书山的困倦中难以自拔。我在意的，是这一份经历，参加过，经历过，也就足够了。至于结果，原本就不会抱什么期望，能够考上当然好，即使没过也没什么，反正还是一样的继续生活。这话就说远了，一年后的事情，说不定年底找到了好工作，我连考试都不会去了呢。哈哈！ 

最近朋友介绍了一份兼职，蛮不错的。空暇时候就去忙活忙活，一个月下来也能有些收入，生活费足够了，挺好的。虽然网络编辑不是最佳的选择，可既然能带来丰厚的收益，那也是挺好的，毕竟比较自由，不会耽误正常的生活秩序。不过呢，这样一来，原本就不多的闲余时刻就更少了，唉，看来我就是个忙碌的命。 

打字好辛苦！！再也不用手机打字了！！！最好八卦一句，这个周末回成都，行程保密。哇咔咔！！！

甜言蜜语永远不可能出自我口。

不喜欢，因为不习惯。要让我压抑心中真正的想法去奉承别人，我做不到，也不可能会这样做。尽管会让人觉得很闷，尽管会惹得人不高兴，但自己的心里毕竟是舒坦的，没有刻意去讨好，没有以爱或不爱的名义说着违心的假话。诚实是应该的，要是没有了这样的坦诚，只剩下投其所好的迎合，那样的我是悲哀的。没有为了他人高兴而编造谎言，便不会为了一个谎言的继续而继续编造另一个谎言，周而复始，累得失去自己。

没有答案，就是没有答案，这便是最好的答案。

假设性的问题尚未发生，似乎不大可能会遭遇，即使遇上了，也一定有解决的办法。要让活在现在的我，对于未来尚未发生的事情做出感性或是理性的判断，陈述自己的立场，表达自己的想法，确实有些为难。没有经历过，谁又知道自己会在那样的时候做出哪样的选择呢？说未来太过虚无，但至少当下应该是真诚的，在我心里，真真切切的现在远比遥不可及的将来更加可靠。

当然，我也憧憬未来。

凡事都往好处想，以正面的情绪调整自己，杞人忧天的假设只是桎梏，是给自己套上的沉重的枷锁，传达着负面的信息。真的会到那种地步吗？或者只是想听到一个态度，以便感觉你同我的感情会是多么的强烈。把握现在是怕失去将来，隐约的透露着内心安全感的缺乏。于是，更加坚定的相信眼睛所看到的，耳朵所听到的，四周一切我们可以感知到的东西。真实的感觉，真的很好。

『亲爱的 外面没有别人 只有自己』

书里的话说得很对，何必太在意别人的关注，要是连自己都无法相信和肯定，企图从别人的口中感受幸福的存在，来暗示自己未来的美好，又有什么意义呢？自己相信便是，不后悔所做的事，心中无愧。这样的话，即便没有得到想要的答案又有何妨？一个人的态度重于他的言语，可以在行动中看到关切和依赖，其实，还是幸福而快乐的。

所以，答案并不重要，重要的是，他能不能为你付出比自己更多，更舍得。想通了，则无惑，不通，则有祸……

沉重的话题，不聊为好。些许想法，不吐不快，愿所有人都能感受自己和他人的幸福。晚安。

J. 生日快乐，四个字，够了。